Меню

Как они сделали ремонт прикольные



Анекдоты и афоризмы про ремонт #1

Дама средних лет жалуется подруге:
– Месяц пилила мужа сделать ремонт в туалете.
– И как?
– Вчера повесил табличку «Приносим извинения, туалет закрыт на ремонт» и уехал на рыбалку.

– А мы дома затеяли ремонт.
– И с чего начали?
– Со скандала!

Когда соседи затеяли ремонт, невольно понимаешь, что настоящее оружие пролетариата – ПЕРФОРАТОР!

Ремонт в доме – это когда ноги приходится вытирать не при входе в квартиру, а при выходе на улицу.

У соседей перфоратор, а у нас пианино. Ну, что я вам скажу. Ремонт когда-нибудь заканчивается, а музыка вечна!

Шестилетняя дочь спрашивает:
– Папа, а сколько мне будет лет, когда закончится ремонт?

Сделал лазерную коррекцию зрения. Мир прекрасен! Правда ремонт пришлось переделывать.

Если из квитанции о квартплате взять сумму в графе «капитальный ремонт», умножить на количество квартир в подъезде, а потом ещё на 12 месяцев, возникает вопрос: где мраморные ступени, витражные окна от пола до потолка и швейцар с улыбкой распахивающий входную дверь.

Хотим купить квартиру. Через месяц общения с риэлторами поняли, что квартиры делятся на два типа:
1. Это очень хорошая квартира, ремонт уже сделан, заходи и живи. Идеальный вариант!
2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому всё сделаете под себя. Идеальный вариант!

Собрались клеить обои.
Говорю мужу:
– Сходи к соседям – они ремонт недавно делали, квартира у них точно такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать».
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
– Вам что, заняться нечем, правду сказать сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
А они:
– И у нас столько же осталось.

Поделитесь в комментариях вашим любимым анекдотом или забавной историей, связанной со строительством или ремонтом квартиры.
Рады, если присоединились к нам и спасибо за 👍

Источник

4 смешные истории о тех, кто делал ремонт — и выжил

Говорят, когда Вы делаете ремонт в квартире, самое важное – не развестись и не начать переворачивать котлеты шпателем. И в зомби желательно не превратиться, обитающего в обрывках обоев и пыли с гипсокартона и штукатурки…

Сегодня Вас ждет подборка самых веселых реальных историй о ремонте в квартире. Эти люди подошли к процессу, как к трудному, но выполнимому испытанию. Надеемся, они вас ободрят и вдохновят, если вы как раз в процессе ремонта. А если и нет, то вы просто получите порцию хорошего настроения. Публикацию рекомендовано открывать при каждом эпизоде отчаянья и безысходности, накатывающего во время ремонта. Побочный эффект – неконтролируемые приступы смеха.

История первая: «Как вбить шуруп в несущую стену?»

Девушки – пол слабый, но изобретательный. На одном из форумов пользователь поделился историей о ремонте, который делала его знакомая. Ремонт благополучно закончился, уже и мебель поставили во всех комнатах. По завершению всех работ обнаружилось, что все забыли об окнах – они остались без штор, роллетов – без ничего.

Дабы исправить ситуацию хотя бы временно жена взяла старые занавески и принялась прибывать их гвоздиками. Два часа удивлялась, что за гвозди пошли, что никак не залезают в стену. Но все же справилась. И забила 4 шурупа (шурупа, представляете?! Обычным молотком!) в несущую железобетонную стену! А вы говорите – девочки…

История вторая: «Соседи делают ремонт!»

Диалог на форуме:

— Удивительно, как отсутствие матов, которые хотелось бы сказать, сократило твое предложение из 20 слов к 4!

История 3: «Котлеты»

Ремонт шел 4-й месяц. Переворачиваем котлеты шпателем. И кстати, не дай Бог учительница снова задаст подготовить поделку на Новый год. Кто ж его знает, где в этой квартире хранится клей ПВА и нормальные ножницы?

История 4: «Чугунная ванна»

Делали ремонт в ванной комнате. Ванну чугунную решили не выбрасывать, а реставрировать. Но пока шли ремонтные работы внутри комнаты, пришлось ее вынести в коридор. Занятие оказалось не из легких. Здание — бывшее общежитие, двери узкие везде. Здорово напыхтелись с той ванной, пока она оказалась в коридоре. Вышли на улицу на перекур.

Вернулись через 5 минут — ванны в коридоре нет. Не иначе, как Коперфильд постарался. Разумеется, куда она делась — никто не видел и не слышал. И такое бывает.

А у вас случались забавные истории во время ремонта? Поделитесь с нами — подбодрите тех, кто как раз сейчас его и делает!

Источник

Как они сделали ремонт прикольные

Р емонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц, по предварительному сговору, в особо крупном размере.

В от скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет «переоденьте новые спортивные штаны»?

В ремонте самое главное не развестись…

Ж енщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.

С обирались сделать в квартире ремонт в стиле «Hi-tech». В итоге получилось в стиле «Хай так».

Л учшее средство от депрессии — ремонт. Голова все время занята, эмоции бьют через край.

Р емонт – это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

С крытые дефекты всплывают, когда нет ни денег, ни времени, чтобы их устранить.

Р емонт нужно делать, чтобы жить, а не жить, чтобы делать ремонт.

Д вижение — это жизнь. Передвижение мебели — это предвестник ремонта.

Н ачинается ремонт состоянием души. Заканчивается — состоянием кошелька.

Д ля выполнения большинства операций при ремонте требуется три руки.

П ри любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

О тсутствие дома интернета резко повышает скорость ремонта.

В ы устали от однообразия супружеской жизни-начните ремонт в квартире…

Л юбой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол.

Р емонт невозможно закончить.. его можно только прекратить.

Н е знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.

Читайте также:  Оборудование для ремонта тормозной системы вагона

К то рано встаёт, тому Бог дрель даёт…

У нас начался ремонт, если через 3 суток не выйду в онлайн, считайте меня геройски погибшим

С АМЫМ ПОСТОЯННЫМ ЯВЛЯЕТСЯ ТО, ЧТО ВРЕМЕННО, например ремонт…

У моего соседа явно, вся квартира оббита дюбелями и гвоздями, по другому я не могу объяснить этот непрекращающийся 19-летний ремонт, этого дятла одинокого.

В выходные запустила новый проект — «Послеремонтная уборка».

В чера весь день пришлось работать над собой — белил потолок.

Е сли ты в квартире днем и ночью
Третий месяц делаешь ремонт,
Завершить его не сможешь, точно.
Ведь тебя СОСЕДЯМИ УБЬЁТ!

П очему когда что-то делаешь, ремонтируешь например, то минут через 15 хочется сделать уже хотя бы так как было?

Г лаза боятся, а руки пакостят.

А еще говорят, что ремонт равносилен двум наводнениям.

Н енавижу ремонт. Никакой жизни… ни половой, ни общественной

П ереехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…

М ужики ко мне в квартиру пошли косяком… Вы спросите — В чём секрет… Ремонт начала

П осле меня — хоть ремонт.

К сюша, 5 лет:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Е жевечерняя половая жизнь… вот одно из последствий ремонта…

З дравствуйте! С Вами передача «Квартирный вопрос». Сегодня у нас в гостях Маша и Паша. Они — бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал.

П родам квартиру, подготовленную к евроремонту.

З а деньги-то оно дешевле будет…

Е сли вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки «до полной готовности».

Н у почему, как только ты оказываешься на завершающем этапе «жуткого» ремонта, истрепал и свои нервы и горе-работников, готов забросить ВСЕ в том виде, котором есть, так обязательно выясняется, что у всех знакомых и друзей есть самые лучшие и надежные гении ремонта.

П омогаю с ремонтом. Судя по количеству и качеству моих косяков, пора отрастить щетину и научиться говорить «насяльника»…

Я , конечно, понимаю, что у таджиков своя технология ремонта. Но почему начали ремонтировать подъезд с 4-го этажа 10этажки?

90% вызовов ремонтников предшествуют слова «Да тут всё просто, я сам сделаю!»

— Д орогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

К акая бы неприятность не случилась при ремонте, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

Р емонту нет конца – если его затеяла жена.

П осле крупного ремонта в квартире можно открывать собственный магазин стройматериалов — ведь всё закупалось с 5% запасом на подрезку, который и остался — запасом!

Д елая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум это не сырость, а пропавшая 4 года назад черепаха.

П риходит сосед в 10 вечера и говорит — дай дрель, утром верну…

К то-нибудь помимо меня ждет, когда в передаче «Квартирный вопрос» хозяева войдут и скажут: «Что за г*вно вы тут сделали?!» ?

— А мы дома ремонт затеяли)) – С чего начали? – С ругани

К леили в гостиной обои. Не без «косяков».
Муж: — Фигня! Если быстро ходишь — незаметно.

Д аже если в ремонт самой маленькой квартиры вложить денег как в самый большой стадион, все равно что-то будет недоделано.

Л учшим подарком мне сейчас будет перфоратор с глушителем, подаренный моим соседям!

Н астоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…

С перва человек красит место, потом уж оно — других.

Г осподи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!

В чера после секса сказала мужу что пора белить потолок. Чуть не убил…

К ажется, ни что не длится так долго, как — ремонт.

Н е нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.

Р емонт, классная штука особенно,когда ты сидишь и смотришь как его делают другие

Р емонт — это не процесс, это образ жизни. По крайней мере до тех пор, пока его не закончишь.

У мей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!

П ризнаки того, что в вашем жилище необходимо срочно начать ремонт.

1. Вашей жене попал в руки номер журнала «Современный интерьер».
2. Настала очередь соседей просыпаться под звуки перфоратора!
3. Приезжает тёща. Ну не будет же она во время ремонта у вас жить!
4. Открывая форточку, вы рукой придерживаете всю раму, чтобы она не выпала из проёма.
5. От стука в дверь последняя падает на пол в прихожей.
6. Плинтуса путаются под ногами.
7. Общая площадь вашей квартиры столько-то метров, а жилая площадь — ноль метров.
8. Кирпичи, которые служат ножками вашего дивана, давно растрескались.
9. Когда начинается дождь, все вёдра и миски у вас уже готовы!
10. Гостям вы выдаёте не только тапочки, но и рабочий халат с респиратором.
11. Новый человек, входя в вашу квартиру, невольно крестится, даже если он неверующий.
12. Всё в квартире напоминает о Нём (пожаре 1985 года) или о Ней (скороварке, которая взорвалась за пять минут до пожара)…
13. Вы не тратитесь на антибиотики, а едите прямо со стен, где у вас растёт замечательный натуральный пенициллин!
14. Когда становится темно, вы можете читать при искрящейся и горящей электропроводке.
15. Дети играют на вздувшемся полу в «Царя горы», а во время игры в прятки прячутся за отставшими от стен обоями.
16. Пальма в углу пустила корни в пол, а цветы на окне пустили корни через подоконник и добывают воду самостоятельно, из батареи.
17. Таджики заглядывают в окна и навязчиво предлагают свои услуги.

Читайте также:  Ремонт ноутбуков ясенево новоясеневский

З акатываясь в угол, падающий инструмент сначала ударит вас по ногам.

У же настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.

С тратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

Н у какое тут может быть предновогоднее настроение, когда половина соседей участвуют в марафоне:»Доделай ремонт до Нового года»

Д иджеев dubstep вдохновляет ремонт у соседей.

Н егатива и обид в ней накопилось море, девать это было надо куда то, и она взялась за ремонт.

Р емонт лучше делать стахановскими темпами и гестаповскими методами

О бъявление на дверях подъезда: «Бригада строители москвичи сделаем ремонт квартира».

В ходе совместной поклейки обоев с мужем начинаю понимать смысл выражений: «Ну, ты это!», «Вот там эта самое!» и «Давай-ка туда вот сюда быстрее того!»

Е сли вам вдруг начнет казаться, что в жизни все просто и логично, попробуйте без подручных инструментов состыковать без зазора два потолочных плинтуса.

О ставшиеся после ремонта гайки никогда не подходят к оставшимся после того же ремонта болтам.

К огда дома ремонт. Это такой экстрим. Если бы вы знали как тяжело. До холодильника добраца не можешь. Самое ценное — ноутбук, под подушкой

З автракаю со сковородки, пью воду из бутылки. ) Вот, что значит ремонт.

Ч тобы одно очистить, надо другое запачкать. Можно запачкать все, ничего не очистив.

Источник

Анекдоты про ремонт

Свежие смешные анекдоты про ремонт. При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери! .
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна! . .
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!
***
Живешь в Украине? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг России. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
***
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут!
***
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать».
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
— Вам чё, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
— И у нас столько же осталось.
***
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать…
***
Вот скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет «переоденьте новые спортивные штаны»?
***
Собирались сделать в квартире ремонт в стиле «Hi-tech». В итоге получилось в стиле «Хай так».
***
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Сантехник гордо мальчишке: Да, это тебе не в Интернете ковыряться!
***
Сантехник установил раковину в кабинете психоаналитика:
– Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Да.
– Вы хотите об этом поговорить?
***
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь.
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
***
Заканчивается возведение жилого дома. Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию.
— вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
— Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены.
***
Вызывают сантехника.Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
— Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
— Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
***
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. — Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
— Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать. Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
— Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
— Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
***
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком.
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»
***
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 гривен? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 гривен не платят.
— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
***
— Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока только одну!
— Это же отлично! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
***
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу.
***
Маляр говорит ученику:
— иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
— Окна покрасил, а рамы тоже красить?
***
Мужик с сомнением разглядывает два провода. Мимо проходит бабушка.
— Сынок, чего грустный?
— А вот, бабушка, возьмись за этот провод.
— Взялась, и что ?
— Значит, не фаза.
***
Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
— Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
— Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
— А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
— Так вы наш вpач? Сейчас бyдy.
— Hy-с, на что жалyетесь?
— Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда. такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
— Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне.
***
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
***
Когда клеишь обои — главное, чтобы не было пузырей! Вот взяли мы как-то раз три пузыря. .
***
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
***
— Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете.
— А он?
— В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление «Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж. . !
***
Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
***
В ремонте самое главное не развестись…
***
Не знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.
***
Ксюша, 5 лет:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнаёт, что никакой он не «Любимый », «Дорогой » и «Зая » … а «ХЕР БЕЗРУКИЙ «.. …
***
Ничто так не пополняет словарный запас женщины, как ремонт в квартире.
***
— Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
***
Если вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки «до полной готовности».
***
РЕМОНТ:
У пессимиста: Какой у нас бардак! И когда это всё закончится.
У оптимиста: Как Классно у нас будет после ремонта.
***
Ремонт! О… сколько в этом слове… денег.
***
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…
***
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
***
Построили мы дом недавно и решили стены пoкрасить… я спрашиваю мол какой выбирать будем. Жена отвечает легко кофейный.
— то есть бежевый?
— нет такой как в кофе когда в нем много молока
— эт и есть бежевый!
— да нет же. ну такой очень-очень-светло-коричневый…
— ну так ведь…
-(зло так) Ну ТАКОЙ светло песчаный…
— это и есть бежевый!
жена после минуты размышлений…
— ну тогда не будем… понимаешь…я просто бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.
***
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
***
Еще три дня после выборов по инерции строились детские площадки ремонтировались дома.
***
— Привет. Как дела?
— Привет! Да вот, ремонт дома, никак не заканчивается.
— Ммм, понятно. помню как-то делала ремонт в квартире. Стены крашу, музыку на всю мощь включила, вся такая в краске. Вдруг звонит телефон, смотрю — директор мой.
Директор орет в трубку: «Оля, ты почему ключи от кабинета не оставила, срочно приезжай, у меня дело горит. ». А я вся запыхавшаяся, руки и спина затекли: «Дааа, да, ключи говорите… ну да у меня они, я сейчас…(с охами и ахами спускаюсь с козла) вот только слезу с козла, приму душ, и приеду».
***
Кто-нибудь помимо меня ждет, когда в передаче «Квартирный вопрос» хозяева войдут и скажут: «Что за говно вы тут сделали?!»?
***
Каменщик помощнику: Почему ты не работаешь?
– Руки трясутся после вчерашнего.
– Тогда песок просеивай

Читайте также:  Сервисные центры microsoft по ремонту

Источник